MUJO & HASO

Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!



Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!





Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu. Mujo:
- E moj Haso, jebo ti 'vakav život!
- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor? - upita Haso.
- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza.
- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al' što ne bi smio zguza?
- E jebi ga jarane, to je najslađe.

Setaju Mujo i Fata i prodju pored pekare.
Fata:
- "Kako ovde lepo mirise!"
Mujo onako kavaljerski:
- "Hoces da prodjemo jos jednom?"



Mujo:
- "Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama?"
Haso:
- "Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!"
Mujo:
- "Sto bolan ko luk?"
Haso:
- "Pa kad ih vidim place mi se!"



Pita Mujo Hasu:
- "Jel' Haso, ba, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
Haso:
- "Pojma nemam."
- "Kako ne znas, ba", kaze Mujo: "pa SIDA i pticija gripa."
- "Ma, zaboli me kurac", kaze Haso: "ja nit jebem nit letim."

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:

- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?

Misli Haso:

- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!

Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:

- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu
da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.

Misli i Mujo:

- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura.
Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:

- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?

- Bih!

I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:

- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.

- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!





Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:

- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?

- Ma nebrini, imamo lance.

Doso Mujo kuci i pita Fatu gdje su djeca ? Fata;na njemackom? Mujo;Ok,Wo sind die kinder?

jimmy hat es auch geschaft 1.Beitrag




Nur noch kurze vorstellung unter "NEUE BENUTZER" damit wir alle wissen wer der jimmy ist , und das ist das PERFECTE ANFANG...

ja hast recht

Kann ich mich nur anschliessen , ich auch wer jimmy ist

Also rauf mit dir und stell dich mal vor

imo mujo troje jaja i ode kod doktora da mu izvadi jedno.Doktor mu zabunom odsjece dva i baci u odvod . i umjesto jajeta ugradi mu luk.10 Dana poslje dolazi Mujo na kontrolu i kaze; Doktore ja kad vidim djevojku na ulici odma mi oci suze a kad narucim cevape odmah mi se kurac digne.

odsad idem samo ceape narucivat:lol!: