Witze_vi

Thema: Witze_vi Di Sep 04, 2007 7:24 pm

Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace. .Kad prodjose granicu,
a ono veverica mrtva.
-Sta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu.
- Udavih skota! - Kaze Haso.
-Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

Mustafas Alte bringt den Müll herunter.

Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr

versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.

Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren

Schlüssel zu suchen.

Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren

langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:

"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und

ruft zurück:

"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci

Thema: Re: Witze_vi Do Sep 06, 2007 9:08 pm

Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
-
"Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa
bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne,
pomiriše picu i baci."

Thema: Re: Witze_vi Do Sep 06, 2007 9:11 pm

Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti
s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu
izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uze motorolu i
nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slusamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

:lol!:

Thema: Re: Witze_vi So Dez 09, 2007 10:18 am

Ein Bub beobachtet einen Mann, der gerade aus einem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Buben fünf Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Bub läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause angekommen ist, sagt der Bub: "Jetzt weß ich auch, wo du wohnst!" Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Buben nochmals fünf Euro. Der Bub steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und wirfst die zehn Euro in den Opferstock!" Der Bub tut, wie ihm geheßen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Bub sieht den Pfarrer an und sagt: "So, und jetzt weß ich auch, wo du arbeitest!"

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